как же меня все замучило...все..заколебали...вот поняла..никогда не делай ничего для любимого..все равно не поймет и не оценит. в итоге еще и виновата будешь!!! по-любому!!! так уж мужчины по-рурацки сложены - всегда он прав, видите ли....дети, блин...

95% уже.....наш "третий год" наступил на год и 3 месяца и 20 дней ранбше чем полагалось..ну и кто после этого не верит что автор книги оказался прав???

я оставила ради него другого..хоть ни разу и не пожалела..но...он так ничего не ценит...как хочет...его ценности, его жизнь. важнее друзья - пожалуйста.. только вот нечего тогда рассказывать мне про любовь и про то что я ему дорога. словоблудие сплошное. действия - лучший показатель.. вот и показал...я не вправе его судить. просто не люблю когда мне врут и убеждают обратное....либо да, либо нет. и действоать соответствующе. а не нравлюсь - так чего от меня еще нужно? я могу дать лишь то что могу..более с меня требовать не надо...
а вот что можно жать взамен мне???.......пока ничего не вижу....

---

тупик...заипало ссориться....
я уже не знаю что делать.... мне и вправду нужно просто напиться и расслабиться. и єто напряжение уйдет...
а еще мне нужно лишь одно для полногос спокойствия...время...а точнее примерно неделя....как же я на все надеюсь....вернее что все будет хорошо..он мне єто говорил. а он всегда прав....просто мне нужно лишь одно- спокойствие ..."маленькое!"

думала сделат ему сюрприз сегодня...некоторые его желания исполнить..не получилось...так обидно...хех....

---

Мы помрились. Правда я таки кое-что поняла. Просто нужно поменьше навязываться. Ему легше со мной реже видится.. Надо смирится.
Буду пореже напрягать своей компанией.... И все обиды просто держать внутри и НИ ЗА ЧТО не показывать. Иначе я все разрушу. Правда, слшожно. Я думала нужно быть откровенной. Придется сдерживаться... ниче..не привыкать.. главное чтоб все было хорошо.

Правда сейчас приходится нелегко. Он решил выплеснуть злость. Так больно. Когда тебе говорят твои фразы, иронизируя над ними. Чувствуешь себя в центре внимания и посмешищем. Да еще и любимый человек. Хорошо что он меня не видит. Все лицо в слезах. Пытаюсь молча плакать...Вернее слезы то сами текут... От боли... Ему наверное смешно это.... Н-да.. Ниче. Скоро я научусь все держать в себе. Он дал понять чтоб я не обижалась. Это возможно лишь так. Я обещала что не буду обижаться... Так что все будет внутри..И никто этого не увидит!! Никогда!!!

---

Какие странные и разные люди. Скажите, какова будет ваша реакция когда вы увидете идущую с рукзаком, распущенными волосами и текущими слезами по лицу девушку? ..Одни надменно улыбаются, другие смеются, третьи сочувствуют. И странно наблюдать что они ищут в тебе, в твоем лице. Они думают что тебе стыдно, что ты хочешьь чтоб все видели. А у меня увидели лишь нофигизм. Полное безразличие к всеобщему мнению. Плевать что вы думаете. Вы ничего не знаете. Лишь самовлюбленніе существа....

---

он мне нужен...сейчас..здесь!!!!!!!!!! срочно...........

---

Мне не суждено любить..А точнее быть счастливой в любви.
И все из-за каких-то глупостей.... Все было так замечательно. Не знаю просто как описато т о, что я чувствовала всю прошедшую неделю, не взирая на мнимую ссору со своим любимым... Я все равно любила его.... А ощущение..... Какое-то неземное. Не хотелось ни ссорится, ни обижаться,а просто буд-то наслаждаться..Кто любил или любит - поймут меня.... Это прекрасно..А вот чувствовать себя потеряной как сейчас я никому не пожелаю. Это ужасно. Потерять из-за такой глупости. Прошлое, будучи ненавысным для меня, которое я пытаюсь забыть и оставим там далеко, все равно продолжает портить мне жизнь!!!! УЖе надоело!! Ненавижу тебя, ненавижу всем сердцем! И ненавижу день когда мы с тобой познакомились!! И это лето! И эти примирения на Набережной! Я ненавижу!!!!!

---

а еще.. через неделю я еду в Днепр..И потом снова... Две недели я мечтала чтоб она поехал со мной. Неделю мечтала чтоб хотя бы на день приехал. А теперь... это только моя мечта. Кто сказал что все мечты, если в них верить обязательно сбудуться???


Только что прочитала предсказание на главное странице дневника.. Предсказание на сегодня: "Мы встретились случайно, на углу..."

---

хм...я придумала. я давно мечтала просто пройтись..погулять в парке..взять старый фотик.. он хоть и цифровой, но маленький, ручной, можно сказать... и главное не то на сколько крутыми будут фотки, качествеными... а что будет на них. я не фотограф. но свои чувства выражать в них может любой, если правда в это верит.
и я очень хочу танцевать. Я надеюсь что теперь я просто обязана заполнить свое время. ибо просто так жить вме равно не могу. мне нужно то, что заставит думтаь, нервничать, бежать и радоваться...так мало приносит счастья..но ведь сам факт уже радует....не так ли?

---

Очередная ошибка и очередной разрыв. Каждый раз когда у меня все хорошо, что-то во мне начинает бесится, рушить это... Вот и сейчас так...
Я обиделась на своего парня (теперь уже, похоже, бывшего) из-за того что он уехал отдыхать.... И умом понимаю что нельзя обижаться, что ему ведь тоже нужно развеятся, с друзьями побыть. Просто так обидно. Ради того что побыть с ним я поругалась и сделала все чтоб остаться в городе. А тут...Оказалось что зря... И что-то во мне опять загорелось... Обида.... Я устала от них. Я веду себя как подросток, который переживает тяжести подросткового возраста и взросление. Я пытаюсь неким образом бунтовать чтоб привлесь внимание..его внимание. а вот что получается. я ему не нужна. и никогда не была... Хм... Зато теперь у меня есть три дня посвятить себе. Для него нашего времяприпровождения было достаточно: посидеть где-нибудь.. Потом домой. Универ. Все.... Вроде с виду приличное количество времени, которое он мне уделял. А почему-то не то. Нет счастья. Не это мне нужно. И этого мне не достаточно .Хочу прогулок, делать смешные фотки, дурачиться....Попрыгать в стоге листьев или куче снега. Сделать что-то вместе. Он, скажи я ему это посмеялся бы, подумал что сошла с ума. его ведь подруги "прошареные". Для них нормально встречаться когда захочеться, плевтаь на других, секс, висичи и все остальное. я ж...строю стерву, как многие, а мечтаю о какой-нибудь романтике...сраной... и никто не понимает. я не даю никому проникнуть ко мне в душу. юоюсь ужалится. но ему позволила. теперь жалею. теперь мне больно.....не поддайся я чувствам все было бы по-другому. я бы была одна и счастлива, не видила бы в своем положении вещей ничего не ясного, ненормальнггог....но нет же...это дурацкой чувство - любовь. и правда говорят...она сопутствует с болью..черт... как сентиментально... самое инетересное что пишу это и понимаю что ничего это не изменат. он не увидит, не прочтет и никогда не поймет. он никогда не понимал...или просто не хотел, не нужно ему..
Он не запоминал, не слушал, и не интерисовался... Пожалуй, я ему была не интересна. Он боялся меня знакомит с друзьями. Говорил что боится что я буду с ними заигрывать. Но мне кажется причина в другом. Он прекрасно понимает что такого не произойдет. И что у меня есть принципи. И узнай я что он целовался с одной из моих подруг хоть немного раньше я бы ни за что не пытался с ним завязать отношения. Но увы, я это узнала позже... Он боится что я что-то узнаю. Его подруга ведь девушка, к ней то резона нет ревновать. И знакомить боится..странно...

---

иногда тебе кажеться, что мир такой большой..и светлый...и он вокруг...а потом..он продолжает быть светлым... прекрасным..с одноим отличием....ты более не в нем...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жутик

Никогда не думала, что кошмары могут быть на столько реальными...
Вчера не могла очень долго уснуть...Даже музыка не помогала. Потом решила таки ее отлючить, чтоб мозг вообще перестал думать и напрягаться. И, вроде, наконец-то уснула. А ночью, спустя примерно час, я помню, мне сниться, что я лежу с мамой, тоже сплю. Ощущаю вибрацию и понимаю, что эт звонит телефон. Но я почему-то не могу оссободить руки и ответитьна звонок. Я даже знаю, что звонит мой парень. И мне эт этого еще сложнее, ведь нужно ответить. Я пытаюсь позвать маму, чтоб она возможно мне помогла. Но я не могу закричать. Это уасное чувство. Оно, к сожалению, мне сниться уже не впервоц. Это устрашает. Понимать, что ты хочешь, но не можешь закричать. Что-то давит и не пускает тебя. И боишься того, что может произойти если у тебя ничего не получиться........

@музыка: The Rasmus - Night After Night

@темы: Мысли вслух

---

ффффот))

Фот они..Да, простенькие..Зато удобные)))))) Извиняюсь за качестфо...Просто наспех фоткала)))

---

нашла случайно

Этот рассказ я написала давно..Дала его преподу, когданужно было сдавать эссе, поскольку писать новое на данную тематику было, честно говоря, влом...Концовку она поменяла..Поэтому она тут вообще не в с тему...


17:47:42 Поезд пришел с опозданием на полчаса

Поезд опоздал на двадцать минут. Не чувствуя тяжести чемодана, она вышла на перрон. Его не было. Где-то в глубине души она понимала, что его и не должно было быть. Но она все равно не переставала надеяться.
Она посмотрела вокруг. Все куда-то спешили, машины сигналили, люди торопились по своим делам, маленькие сонные дети кричали, надеясь, что их вернут домой, в свою комнату, в тепленькую и родную кровать, подростки спешили на занятия, а кто-то и вовсе не спешил, но по долгу службы просто обязан был идти. Жизнь шла... жизнь бежала.
Она вспоминала, как когда-то, а может ещё и совсем недавно, она сама была частью этого «вечного двигателя» - жизни. С утра, как и все, она спешила на работу, где весь день крутилась как белка в колесе, пытаясь ничего не перепутать и не напортачить. А после ежедневного активного рабочего дня - домой к нему, любимому.
Она любила сесть рядом с ним на веранде, завернуться в теплый плед, поджав ноги, и, положив голову ему на плечо, любоваться ночной жизнью города, слушая его рассказы. Каким же далеким это казалось ей теперь. Будто все это происходило не с ней, будто она была лишь зрителем этого жизненного фильма. Теперь ей казалось, что это была не она. Эта суета ей стала чужда. Она была навязчива и даже противна.
Неизвестно, сколько ещё она бы простояла, если б какой-то молодой парень не позвал её, предлагая свои услуги таксиста. Но она лишь печально улыбнулась и отклонила его предложение. Вдруг она почувствовала, как её тело покрылось «гусиной кожей». Наверное, стоит-таки ехать домой. Ей очень не хотелось туда быстро возвращаться, поэтому она решила пойти пешком.
Небо было серым, моросил противный дождь, деревья были окутаны туманом, земля была холодной, тишина пугающей... Пожалуй, в любое другое время она б проклинала и чертыхала эту погоду, но сейчас... она была ей очень рада, потому что именно такой выглядела её душа. Входя в квартиру, она съежилась не столько от холода и сырости, которыми была наполнена квартира, сколько от воспоминаний и чувств, связанных с ней. Из подсознания выплыл голос:
- Милая, я пришел! - голос мужа был так нежен и ласков,- У меня для тебя хорошая новость.
И дальше, как обычно, он делился с ней всем, что произошло днем, всеми делами, заботами и переживаниями. Она так любила его детскую, наивную душу, эти мужественные и сильные руки, эти глубокие синие глаза, эти взъерошенные каштановые волосы - этого мужчину; своего, родного, маленького и большого одновременно.
Как же ей сейчас всего этого не хватало. Заперев дверь на ключ, она присела на корточки. Слезы медленно начали подкатываться к глазам. Она хотела было прикрыть лицо руками, но вдруг она дернулась. Эту тишину прервал злой и раздражающий монотонный звук телефона. Звонила мама. Хотела поинтересоваться, как она доехала и как себя чувствует, но поняв, что сейчас ещё не время для разговоров, лишь постаралась подбодрить и попрощалась. Теперь она осталась одна. И больше не было никого в мире, ни единой души, которая её б понимала. Она оставалась наедине с этой болью и печалью. Она закрыла глаза и заснула...
Ее сон был прерван назойливым телефонным звонком.
« Господи, ну что же мама никак не успокоится », - подумала она и, собрав все свое терпение, ответила ровным, бесцветным голосом, - Да..
- Дорогая, что купить на ужин, – спросил он как ни в чем не бывало.
Она ничего не смогла сказать - просто потеряла сознание. А из трубки продолжал звучать его голос:
- Я в нашем супермаркете, через две минуты буду.

---

обычная запись

вчера решила сегодня пойти погулять по городу...чувствую себя уже лучше..температуры, вроде, нет..
Сутра очень долго вставала...Трижды, тоесть через каждые полчаса, переводила будильник...И вместо полдевятого утра, встала в десять...приняла душ, оделась, накрасилась, уложила волосы, поприкалывала булавочки к сумке и пошла к подруге в универ. У нее еще идут занятия(. Посидела с ними (там был еще мой друг, с которым они временно в ссоре, но я очень надеюсь их помирить)..Потом они разошлись, кто куда, а я пошла в ТЦ "МОСТ"...Посидела там в и-нет клубе, чтоб пообщаться все с той же подругой в асько.
В тоже время поссорилась со своей, теперь уже бывшей, лучшей подругой. И вообще решила, что пора заводить новый круг знакомых. Нормальных, не мажорных и т.п. людей. И чтоб они не знали моих прежних друзей. Мне надоело зависить от их настроев и занятости...Но как их найти((( Вот незадача(((

Потом пошла домой. Так хорошо было. Я заметила, что когда бы не возвращалась домой, в Киеве после универа, до универа рано утром, либо здесь, в Днепре, я всегда с блаженствующим лицом смотрю на небо, людей, животных и т.п.. Я им радуюсь, этим столь обычным вещам. Как буд-то вижу их в последний раз. Вижу их прекрасными и такими живыми. И людей. И постоянно хочу смеясь, улыбаясь....

@музыка: die artze

@настроение: смешанное

---

заело

уже двадцать пятый раз слушаю подряд...без шуток...может кто-то обьяснит мне почему?

---

weep2:

---

вот и закончился первый семестр моей учебы в универе..Не все так страшно, как мне казалось вначале. Истерик стало меньше..Немного разгреблась и вьехала во все)) нашла новых друзей, уже несколько ухажоров..И даже проблеммы с ними появились)) Нашла пару новых лучших подружек-любимок))) И поняла, что школьные друзья - это хорошо...Но, чтоб быть радым их видеть, нужно хорошенько соскучится))) И до сих пор скучаю по школьной беззаботной жизни)..Ладно..Увидим, что там дальше)))

@музыка: RuFio - Put of Control

@настроение: drivvve)

---

масяська его помнит

Течет предательсик слеза.
Её сдержать я не успела..
"Да что случилось? Ты больна?"
А я отвечу: "Я - ожила"

@музыка: Otto DIx - город